15.8.08

Suicidal Thoughts



Cuando era niño me propuse a mi mismo no abandonar a mis padres en su vejez, no solo porque tendria comida servida sino para ayudarlos cuando trabajara y ser su apoyo. Ahora estoy arrepentido de haberlo decidido.

A los doce años(aproximadamente) fue uno de mis primeros indicios de que me estaba equivocando con aquellas decisión. Era un sabado en el que quería dormir tarde pues no había nada que hacer y mi madre sin previo aviso abrio la puerta de mi cuarto con furia y gritandome: ¨despierta vago inutil de mierda¨ me desperto.
Poco a poco mientras mi querido padre me dejaba de pegar(si mi papá me pegaba con furia y mi corazón repicaba con miedo cada vez que abría por completo sus ojos) al perder fuerza con la edad mi madre aumentaba sus brios lanzandome ¨cariñosos¨ sobrenombres llenos de un desprecio como solo una madre podría brindar a un hijo y así mi timides fue eliminada prefiriendo acercarme a cualquier ser humano que me tratara mejor que mis padres que en un momento eran un mar de cariño y otro unos seres sin piedad.

En mi niñez gracias a mi depresión culpa de la presión de mis padres intente ahorcarme con mi cinturon un par de veces pero en los momentos finales me acobarde, supongo que la muerte aun no era para mi pero como mis padres(no se si porque no les importo o porque no me creyeron) no me hicieron tratar sobre la depresión que sufria por su culpa y pude medio superar las ganas de suicidio aunque el deseo de morir esta ahi(no, nada de emo lo digo tan en serio como un ataque al corazon).
He tratado de ahcerlos entrar en razon, de defenderme de discutir y ahora como ya no pueden o quieren humillarme mas han recurrido a las amenazas policiales porque, ¿como un par de ancianos pueden hacer sufrir a su hijo mayor de edad? y con esa excusa ya tienen todo preparado para enviarme al manicomio o a prision.
Mi madre tuvo la oportunidad de abortarme(mi padre queria eso) y no la tomo, ahora me tortura con palabras que casi me a tatuado como: vago, inutil, estupido, incompetente con las que mas que seguro a disminuido lo que pude ser, no digo que no he avanzado, ya no soy tan timido como antes, tengo amigos, una profesion, un talento pero mi meta de estar con mis padres y cuidarlos se ha vuelto un ancla mortal que ha hecho resurgir mis pensamientos suicidas, no advierto nada, tampoco es una amenaza, solo necesitaba reflexionar, desahogarme de todo esto y lanzarlo al mundo, lo que opinen de este journal no me interesa mucho a menos que tenga un lugar donde quedarme una temporada y como no lo tienen y no me van a ayudar, ¿de que me sirven sus palabras? ¿hacerme sentir mejor? no creo ¿hacerme sentir peor? no creo poder sentirme peor de lo que me siento ahora, incluso ansio cariño como cualquier perro de la calle pero temo darlo(recuerdo cuando una chica quiso abrazarme para mi cumple...tuve miedo de acercarme, asi de hecho mierda estoy)

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