21.8.08

Felino Desnutrido

A las seis de la tarde se presentaba como una sombra fantasmal un desnutrido muchacho de tez canela y ojos grises buscando siempre ¨ algo ¨. Sobandose en las paredes de las casas, hurgando en los tachos, hablando con fantasmas.
Nadie se atrevía a hablar con él, en el barrio preferían huirle a aceptar su presencia por eso en cuanto aparecía la gente trancaba puertas y ventanas esperando que regresara a las sombras de donde este había surgido.

“ Es un demonio ײ murmuraban algunos mientras otros decían que era un loco furioso, la curiosidad mas que la prudencia me permitió acercarme a él una noche para brindarle algo de comer al escuchar mi invitación sus ojos me escrutaron en una mezcla de miedo y curiosidad casi como si fuera un felino en lugar de un ser humano lo que me llevo a preguntarle: “¿Qué es lo que quieres? ײ Sin meditar en mi pregunta me examino de pies a cabeza y aun con algo de temor en su rostro me susurro: “Quiero dejar de ser humano, ¿me ayudaras? ײ Su respuesta me confundió pero la atribuí a los desvaríos normales de alguien que ha vivido en la calle por mucho tiempo.
En casa con mi singular invitado pude ser testigo de cómo devoraba mi comida con enorme ansia, de pronto se detuvo y observando los restos de aquellos suculentos platillos –que estaba seguro no había probado en mucho tiempo- me pregunto como podría agradecer mi bondad a lo que yo le respondí sonriente que el solo verlo comer era agradecimiento pero el sacudió la cabeza y dijo: “No, no es suficiente, me has brindado algo mas que comida, yo debo brindarte algo mas que un simple gracias ײ y al decir eso saco de entre sus harapos una esfera que parecía despedir un singular brillo azulado. “ ¿Qué es eso? ײ pregunte sorprendido al ver ese extraño objeto, él me miro y esbozando una mueca parecida a una sonrisa me respondió: “Esto es mi forma de agradecerlo, es una llave o una puerta, depende de cómo la use, ya no me vera mas señor pero siento lastima de lo que vera con esto en su poder ײ
Trate de entender sus palabras pero no dijo nada mas y salio de mi casa devuelta a las calles pero antes de despedirse me advirtió algo mas: “Cuídese de su guardián señor pues si lo ve tal vez no lo recuerde ײ su despedida me confundió mas pero antes de poder preguntarle a que se refería el ya se había esfumado como si nunca hubiera estado allí.

Las noches siguientes el muchacho no volvió y la relativa paz en mi vida se esfumo con él. Sueños monstruosos me acosaban, sueños de mundos maravillosos y terribles, de épocas pasadas y aterradores futuros; trate de averiguar mas sobre aquella esfera pero ningún libro o sabio me pudo dar razón de su origen.

Quise deshacerme de ella pero siempre volvía a mi y desesperado, al borde del abismo mismo de la locura me acosté exhausto y entre el borde mismo del sueño y la realidad emergió un gigantesco tigre desnutrido de ojos grises quien me sonrió dándome la bienvenida “¿Es esto otro sueño?ײ pregunte desesperado a lo que la bestia me respondió: “ Has dejado los sueños atrás y con ellos las visiones de mundos que los humanos tienen prohibido de imaginar siquiera ײ su voz me era profunda y estremecedora pero en el fondo me recordaba a aquel muchacho y entre mi locura por un momento pensé que era él, intente en vano que me recordara pero como me advirtió antes no lo hizo y sin piedad se abalanzo hacia mi abriendo sus fauces con intenciones asesinas. Al despertar bañando en miedo y sudor todo parecía normal pero al hacer a un lado la cobija encontré que mis pies y piernas habían sido arrancadas de mi cuerpo y de ellas solo quedaba una mancha de sangre oscura en el colchón, en ese momento recién entendí que toda esta espiral de locura era real; ya no hay nada que pueda hacer ahora, solo esperar a la bestia que venga por mi y termine su trabajo.

15.8.08

Suicidal Thoughts



Cuando era niño me propuse a mi mismo no abandonar a mis padres en su vejez, no solo porque tendria comida servida sino para ayudarlos cuando trabajara y ser su apoyo. Ahora estoy arrepentido de haberlo decidido.

A los doce años(aproximadamente) fue uno de mis primeros indicios de que me estaba equivocando con aquellas decisión. Era un sabado en el que quería dormir tarde pues no había nada que hacer y mi madre sin previo aviso abrio la puerta de mi cuarto con furia y gritandome: ¨despierta vago inutil de mierda¨ me desperto.
Poco a poco mientras mi querido padre me dejaba de pegar(si mi papá me pegaba con furia y mi corazón repicaba con miedo cada vez que abría por completo sus ojos) al perder fuerza con la edad mi madre aumentaba sus brios lanzandome ¨cariñosos¨ sobrenombres llenos de un desprecio como solo una madre podría brindar a un hijo y así mi timides fue eliminada prefiriendo acercarme a cualquier ser humano que me tratara mejor que mis padres que en un momento eran un mar de cariño y otro unos seres sin piedad.

En mi niñez gracias a mi depresión culpa de la presión de mis padres intente ahorcarme con mi cinturon un par de veces pero en los momentos finales me acobarde, supongo que la muerte aun no era para mi pero como mis padres(no se si porque no les importo o porque no me creyeron) no me hicieron tratar sobre la depresión que sufria por su culpa y pude medio superar las ganas de suicidio aunque el deseo de morir esta ahi(no, nada de emo lo digo tan en serio como un ataque al corazon).
He tratado de ahcerlos entrar en razon, de defenderme de discutir y ahora como ya no pueden o quieren humillarme mas han recurrido a las amenazas policiales porque, ¿como un par de ancianos pueden hacer sufrir a su hijo mayor de edad? y con esa excusa ya tienen todo preparado para enviarme al manicomio o a prision.
Mi madre tuvo la oportunidad de abortarme(mi padre queria eso) y no la tomo, ahora me tortura con palabras que casi me a tatuado como: vago, inutil, estupido, incompetente con las que mas que seguro a disminuido lo que pude ser, no digo que no he avanzado, ya no soy tan timido como antes, tengo amigos, una profesion, un talento pero mi meta de estar con mis padres y cuidarlos se ha vuelto un ancla mortal que ha hecho resurgir mis pensamientos suicidas, no advierto nada, tampoco es una amenaza, solo necesitaba reflexionar, desahogarme de todo esto y lanzarlo al mundo, lo que opinen de este journal no me interesa mucho a menos que tenga un lugar donde quedarme una temporada y como no lo tienen y no me van a ayudar, ¿de que me sirven sus palabras? ¿hacerme sentir mejor? no creo ¿hacerme sentir peor? no creo poder sentirme peor de lo que me siento ahora, incluso ansio cariño como cualquier perro de la calle pero temo darlo(recuerdo cuando una chica quiso abrazarme para mi cumple...tuve miedo de acercarme, asi de hecho mierda estoy)